мне надоело это ужасное состояние и пустата в душе которая длится уже почти 2 месяца...
а началось это с того дня как в новостях сообщили что нашли тела тез троих мальчиков которых похитили террористы ХАМАСА и их искали 3 недели.
у меня как и у многих граждан Израиля была надежда и вера в то что эти мальчки вернутся домой живыми но нет этого не случиллось, мальчиков зверский застрелили...
невиные, добрые, красивые, прекрасные мальчики так жестого ушли из жизни...это тяжело принять до сих пор когда читаю о них и вижу фотки у меня ком в горле..
а потом началась война, операция "некрушимая скала" в которой погибли 64 солдата, 64 молодых, красивых героеев за каждого у меня были слёзы, за каждого у меня болела душа... да они военные, да это война а на войне погибают но ужасно больно за них, за их семей...и ужасно больно осозначь что это война которая длилась 50 дней в итоге не чем не закончилась и скорее всего начнётся занаво через год-два и в большим объёме..
мне во время это оперции особо страшно стало может потому что парелельно во всём мире творится жесть о которой читаешь и смотришь и просто не известно как жить дальше и такое ощущение что третья мировая война скоро будет. меня это реально всё пугает до жути... да можно новости не читать и не смотреть но от такой жестой реальности всё равно не убижишь.
а еще у меня с работой не чего не складывается я пол года пытаюсь найти работу, точнее 4 месяца пыталась активно искать а потом просто руки упали потому что никакого результата, мен даже на собиседование не приглашали а у меня характер слабы я не могу это терпеть.
а еще у меня в этом плане нет веры в себя и в свои силы а может потому что не одна работа мне не по душе?
я не знаю чем хочу заниматся в жизни хотя меня тянет к фотографии но опять же я не верю в свой талант, вкус и в то что смогу этим заниматся.
еще меня тянет к сферам которые связаны с музыкой но это уже нереально для меня, а может опять это не достатачно веры в себя??
а как и откуда взять эту чертовую веру????
у нас в конце прошлого года на работе в зале начались проблемы которые с каждым разом вырастали и я уже тогда поняла и решила что надо заниматся серьезным делом, потом родители заставили меня каждый месяц отдавть по 1000 шек за еду и пол года назад я папе обещала что найду работу нормальную серьезную но это не получается а получается что я папе соврала не смотря на то что я реально этого хотела и как то вначале верела что что то обязательно найду...
а больше всего мне ужасно не приятно перед своей подругой которая одолжила мне 2500 шек за 2 последние поездки в Москву а я никак не могу вернуть ей потому что не изчего, я же родителям каждый месяц отдаю за еду а не поехать в Москву я не могла для меня эти поездки крайне важны как воздух!
меня это состояние угнетает это уже невыносимо... я целый день дома и всё врем засыпаю, на душе грустно, не чего не хочется делать, родители мне устраивают скандали никогда такого не было но я прям реально хочу найти работу и не сидеть дома, достало это всё!
если бы не мой дорогой Марк и мысли о нём и не новость мой близкой московской подруги о том что она береммена и выходить замуж я не знаю чтобы я делала.. мысли о них меня согревают и не дают упасть до конца...
а этого млыша которого моя подруга носит сейчас под сердцем я жду как чего то родного, новость о нём(или о ней) осветила мою душу, я чувствую какую то связь с этим чудом!!
хочется что хорошее, доброе и светлое а его нет... хочется силы и веры в себя чтобы на конец-то выйти из этого морально жуткого стостояние но не знаю как.....а настроение просто в одном месте и сил моральных нет...((